Quasi un anno dopo.....però l'ho fatto davvero.

Chiuso per Ferie Mentali

*non ci sono più per nessuno*

Ci siamo vicini tanto 'così'....mi conosco, ormai manca poco alla crisi definitiva. Quella profonda che poi non riesci più a gestire...quella che ti si attangalia dentro e che non riesci più a sradicare.

Sono troppo fragile lo so...ho resistito anche troppo per quello che sono abituata a sopportare. Anche quando preparavo la tesi stavo così...e sono crollata dopo pochi mesi. Adesso è quasi un anno che sto male....e il crollo è vicino.

Sto lottando con le unghie e con i denti ma non so quanto ancora il mio sistema nervoso riuscirà a fare finta di nulla....non posso addormentarmi sempre col cuscino bagnato di lacrime....non posso svegliarmi col pensiero di accendere subito il telefono per vedere se ha chiamato qualche numero sconosciuto....ho bisogno di raggiungere almeno uno dei traguardi che mi sono prefissata.....ma sono così lontani. TUTTI.

E tutti bloccati dallo stesso problema: la mia non indipendenza.

Voglio andare a vivere da sola, voglio traslocare, voglio dipingere le pareti di casa, voglio riempire una stanza di cuscini per terra, voglio un letto senza spalliera, voglio montare il parquet dell'Ikea.....e voglio la mia vita. Che sia solo mia....senza dover chiedere nulla a nessuno.

E se lui vorrà sarà con me...sennò vaffanculo anche a lui. Voglio me stessa...ora non sono io.

Voglio un cazzo di lavoro...anche un lavoro del cazzo.

Basta che sia un lavoro.

.cazzo.

Non mi va di scrivere...non ho più quella verve blogghistica di un anno fa. Sarà che un anno fa non avevo un cazzo da fare...più o meno.

Adesso le mie giornate sono decisamente frenetiche...lo stage 8 ore al giorno, lo studio nei ritagli di tempo, la preparazione della mostra tra meno di un mese...e lui. Lui che ultimamente mi sta decisamente assorbendo...è come una spugna per me, mi risucchia completamente. Non mi ero mai sentita così fino ad ora...eppure sono passati quasi 10 anni. Ci sono matrimoni che ne durano appena 3 di anni...e noi che invece siamo insieme da così tanto tempo ed è sempre come se ci fossimo conosciuti ieri. Forse c'è che adesso sono più 'grande'....vivo questo rapporto con più maturità....con più serenità. E sono felice...si.

Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

......

Si possono fare quasi 300 km in moto in un weekend?.....si può.

Si può fare praticamente tutto il giro del Chianti in una domenica?.....si può.

Si possono godere alcuni tra i panorami più belli d'Italia in una giornata di sole e foschia?.....si può.

Ci si può innamorare di un vigneto arancione sulle pendici di una collina?.....si può.

Si può mangiare un pezzo di ciaccino su una panchina di Greve in Chinati e scoprire che si ride anche solo per una briciola rimasta ai lati della bocca?....si può.

Si può scattare una foto col telefonino alla lapide per la morte della bistecca fiorentina a Panzano in Chianti?.....si può.

Si può prendere un gelato buonisssssssimo a Castellina in Chianti, ma mettere il broncio perchè è finito il pistacchio?....si può.

Si possono chiudere gli occhi....ascoltare il rumore della moto e del vento....stringere forte i suoi fianchi.....e sentire scivolare una lacrima di felicità....si può.

Da qualche settimana a questa parte è tutto meravglioso...sarà la mia tranquillità, saranno le novità che stanno per arrivare, sarà la moto. Bho. So solo che vorrei che non finisse mai. E lui è stupendo...e io lo amo come forse non mi sono mai resa conto.

Ho passato uno dei weekend più belli della mia vita...è stato tutto perfetto...e ho scoperto che adoro andare in moto.

Domani è lunedi....CAZZO -.-

Ringrazia il Signore che ho visto solo quella mail...chissà quante altre ne potevo vedere.

Mi girano i coglioni come poche altre volte in vita mia...e sai che per farmi incazzare ci vuole parecchio.

La tua amichetta nemmeno si firma nelle mail...che addirittura arrivano senza mittente, solo con l'oggetto. Vaffanculo.

L'oggetto poi....bacio....Vaffanculo un'altra volta.

Il testo pieno di significato....'sta stronza. Ciao amore....puntini puntini....puntini di che???....zoccola. Ecco l'annuncio che mi avevi chiesto...puntini puntini....di sospensione della tua esistenza se mi passi vicino, solo i puntini sai usare...se non ci fossi io a pensarti....bacio. Baciami il culo...puttana.

E te che nemmeno dici una parola...che c'è??? Non sai che cazzo dire???....bravo. Non dire niente perchè ogni tua parola mi farebbe vomitare.

Sabato abbiamo visto la moto...MIODDIO...quanto è bella, quanto è grande...quanto è nera. Sembra una pantera.

E lui quanto è sexy sopra a quella pantera...quanto è eccitante...non vedo l'ora che arrivi...così potrò finalmente metterci il culo sopra anch'io.

Ha ragione Proust. Anche ieri mi sono accorta che la sua teoria dei ricordi è una gran bella verità...(come cantava il vecchio buon Lucio).

Senti un odore e ti torna in un lampo il ricordo di qualcuno...di qualcosa. Un sapore...un aroma. E ieri ho sentito di nuovo quel profumo...e ho ripensato a lui. Erano mesi che non succedeva. Meglio così. Non che la cosa mi provochi delle turbe psichiche...ma insomma è meglio che non mi riaffiorino nella testa troppi ricordi legati a quella persona...a noi. Nel periodo in cui Gaia era in ospedale (...oddio che brutto periodo...questo si che non voglio ricordarlo) ci sono state troppe occasioni per pensarlo, troppe causalità, troppe persone legate a lui...in tutti i sensi. E sono stata male...certo non perchè sentissi la sua mancanza come persona...ma perchè sentivo la mancanza di certi momenti, di certe emozioni e addirittura di certe sofferenze (non sono normale lo so...). Crisi passeggera, ma crisi comunque. Adesso sono abbastanza serena...anche se ci sono sempre l'incognita lavoro e l'incognita casa a pesarmi sulla testa come un macigno del K2, ma almeno il mio cuoricino non fa le bizze come al solito. Finchè dura...fa verdura.

Ebbene...a grande richiesta: I'm back.

E' una vita che non scrivo...avevo deciso di chiudere il blog e invece eccomi di nuovo qui. Come mai?? Perchè forse adesso sono moooolto più tranquilla di qualche mese fa. DECISAMENTE...

Non è successo niente di particolare in realtà, l'estate è andata via liscia come l'olio...sempre a Siena al lavoro, solo una settimana di vacanza al mare. Con lui c'è stata davvero GROSSA crisi...ma grossa parecchio. Siamo arrivati vicini tanto "così" a mandare tutto affanculo...e adesso invece l'amore regna incontrastato (violini in sottofondo, occhi a cuore, piedi sollevati da terra).

Novità?? Bhe...decisamente parecchie. Prima fra tutte: vado a vivere da sola. Questione di un paio di mesi...non vedo l'ora. Devo solo trovare una coinquilina a cui affittare una camera...altrimenti non ce la faccio a pagare le spese. Oppure non mangio....e qui arriva un'altra novità: sono a dieta da un mesetto. Ho perso 4 kg...non sono mai stata così costante e i risultati si vedono. Non che sia mai stata un barile di grasso...solo che gli anni avanzano e si deve correre ai ripari....dio come mi sento vecchia!! Che tristessssssssa...! Cmq...ogni sera mi faccio la mia mezzoretta di step e vado a nanna felice.

Altra news...da fine novembre torno al mio vecchio amore...lavorerò alla mostra che si terrà al Santa Maria della Scala e finalmente smetterò di ammuffire dentro a quel cazzutissimo archivio dove sono rinchiusa da giugno. E spero di guadagnare anche molto di più di quanto non faccia adesso....anche perchè sennò torno alla svelta a casa coi miei....o vado sotto un ponte...una delle due opzioni.

....this blog is over....

Non scrivo da tanti giorni...troppi. Non mi sento più ispirata, scriverei solo cazzate...e in questi post non mi ci riconosco più.

Ergo: il blog chiude...cioè, non chiude, non lo cancello, ma non ci scriverò più. Chissà...magari mi ritorna la vena della scrittrice e torno blogghista....ma non  qui. Non ha più senso....ne aprirò uno nuovo, forse, tra un po'...o mai.

Vi saluto tutti...uno per uno, chiunque sia passato di qui. Baci per ognuno di voi...e un pensiero sincero ad alcune delle persone che sono capitate qui più spesso....sapete chi siete. Non scrivo, non commento, ma vi penso...e vi leggo, sempre.

A presto...BAI BAI

ely*

E' finita...è finita la mostra, è finita la mia croce.

E' finito il lavoro, l'impegno...i complimenti, le soddisfazioni...i miei sorrisi, le mani strette.

E' finita la mia compagnia...i sorrisi, le battute, le imprecazioni.

E' finito tutto...è finito questo blog...sono finita io.

Non si può tornare indietro...ma si può ricominciare.

La conferma della mia MOLTO precaria situazione psicologica l'ho avuta ieri....mi sono messa a piangere guardando VeroAmore della Defilippica.

OMMIODDIO

...AiUtO...

Mancano ancora 3 gruppi domani pomeriggio.....-3.

Tre gruppi di rompicoglioni e poi questa mostra sarà finita....AMEN.

E finalmente spero di riuscire a tornare a respirare.

Ieri sera sono stata a cena con Bene, Claudio e Stefano...non ridevo così tanto da un sacco di tempo. Troppo.

Vi voglio bene...e non vedo l'ora di rivedervi.

E' sabato sera...e io sono a casa . Ho lavorato tutto il giorno....muoio dal sonno ma mi viene troppa tristezza se vado a letto prima delle 10 e mezzo....

Tra 4 giorni finisce la mostra...AMEN . Non ce la faccio più....dico ogni giorno le stesse cose minimo per 3, 4 volte dal 23 di gennaio ......ormai hanno imparato anche i muri di Palazzo Chigi Saracini . Denti stretti fino a mercoledi pomeriggio e poi fanculo everything & everybody .

Mercoledi sera con le colleghe e l'unico collegO faremo la cena di fine mostra ....e fine contratto . Ci starebbe bene una bella sbornia ...peccato che sono astemia . Anche questa tristezza mi è toccata!!! Che pena .....non mi posso nemmeno ubricare

Per il resto.....bho . Opterò per l'omertà ....per non vedere scritte su questo blog cose che non vorrei leggere ora come ora .

 Voglio una favola ......sono proprio infantile .

Con tutto l'amore che posso....ma non ce la faccio più a soffrire così. Per una persona che se ne frega del mio dolore. Non è giusto.

E' una congiura...ho ricevuto questa email:

C'è un solo amore che dura fino alla morte: l'ultimo.

Ancora quel sogno...ancora lui.

E mi sveglio decine di volte col cuore che batte all'impazzata...sudata, ma tremante. Mi rimane in bocca un sapore dolciastro...il suo credo.

Non so cosa significa...ma succede troppo spesso ultimamente. E ora so che ci penserò tutto il giorno.

TI ODIO...e...MI ODIO

Odio il nostro stare insieme, il nostro farci del male, il nostro non comprenderci...odio tutto di te e odio tutto di me.

Mi fa schifo tutto ora come ora...mi fa schifo stare così.

SCHIFO SCHIFO SCHIFO

Tornerò a scrivere....adesso non è il momento. Per gli impegni, per il lavoro, per questo orribile template che non mi appartiene....per il casino che ho dentro di me.

Tra qualche giorno la mia vita prenderà di nuovo una piega diversa da quella che ha avuto fino adesso...e dovrò riorganizzare tutto. RESET. Ancora...e ancora e ancora.... Io voglio solo essere tranquilla...non chiedo di essere felice, forse sarebbe troppo...una prestesa troppo grossa. Chiedo di essere serena....tranquilla. Chiedo di non essere più così lunatica, altalenante...indecisa su cosa voglio veramente per me stessa e sempre troppo concentrata su cosa sia il bene per gli altri (........per l'altro). Ascolto una canzone di Carmen Consoli e mi ci vedo troppo....Non cantarla più, mi fa male. Da morire.

Mi vedo lontana...non sono presente. Non so dove voglio arrivare con tutto quello che sto combinando ultimamente....non sono più cosciente.

Butto fuori la mia rabbia....mi sfogo...sputo fuori tutto ciò che ho dentro. E trovo solo indifferenza...o peggio, insofferenza. Io non voglio essere causa di insofferenza...voglio essere IO. E sono così....prendere o lasciare.

Io credo che questo blog sia arrivato ad una lenta ed inesorabile agonia...mi muoiono i template alla velocità del suono...non si riesce più a commentare...vedo i caratteri triplicati.... °_______°

Appena ho un attimo di tempo vedo di riaggiustare tutto...la mostra chiude tra 10 giorni....sono superimpegnata....fanculo al lavoro.

Intanto vi bacio uno per uno....e grazie a Sere che mi ha messaggiato e a Marzia che mi ha scritto una mail....vvb*

Il mio template è andato di nuovo affanculo.... -.-

Non so più come fareeeeeee!!!!!!!!!! Aiutooooooooooo!!!!!!!!! Voglio la mammaaaaaaaaaaaa.............

Consigliatemi un minchione di blog dove posso trovarne uno abbastanza stabile....per favore ç______ç

Gli uomini sono come i peli in bocca.

Danno noia.

@luciana littizzetto@

 SALVI!

Mi hanno presa!! Yuppi yeeeee....yuppi yeeeeeee!!! ....yuppi heee...yuppi........eh........bho.

Non so se essere contenta o se sbattere la testa contro un muro....sarò di nuovo segregata a Siena per tutta l'estate O.o

E Leo che tutto felice mi fa: "Io dal 5 al 25 di agosto sono in ferie però...perchè l'azienda chiude...quindi mi sa che andrò in vacanza con gli amici a questo punto".....bhe...certo, come no....grazie del pensiero comunque -.-

E ora via col valzer...fine mostra, una settimanella di riposo e poi dal 27 giugno inizio lo stage. Ecco...sarò una stagista = sarò una sfruttata/frustrata (sperò anche non frustata...) e spero non una stagista come la Monica Lewinsky (come cazzo si scrive....???) perchè non avrei intenzione di prestarmi a lavoretti particolari tantomeno per il presidente della segreteria generale del Monte dei Paschi -.-

Vabbè...chissà mai che poi questo non sia un trampolino di lancio (se...come no....) o l'occasione della mia vita....sogna ely sogna....-.-